自分の決断がこれでよかったのか… 長くなります。 お互いに子連れで再婚をして、再婚後に元夫の借...

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0:5800自分の決断がこれでよかったのか… 長くなります。。

自分の決断がこれでよかったのか… 長くなります。。

お互いに子連れで再婚を、再婚後に元夫の借金や浪費癖が発覚し、モラハラが始まり、DVと虐待し始めたので、早々に離婚調停を申し立てて年末に成立しま。。

私にも悪かった部分があります。。

ワンオペと子連れ再婚特有の難しさに耐えられず、ヒステリックになってま。。

そんな時に末っ子を妊娠出産し、生後数ヶ月は上手くいっていま。。

ですが今までの毎日に末っ子の育児も加わり、またヒステリックになってしまいま。。

どうにもならなくなってしまったので、元夫と別居しまが、別居を寂しさも加わって元夫も限界を迎え、自殺未遂を警察沙汰になりま。。

元夫の借金返済と浪費癖に頭を抱えながら生活をし、時には子どもたちや自分の食費を削り、自分のお小遣いを無くし、末っ子のオムツをケチり、浪費癖やモラハラが無くならない元夫の尻拭いをする生活を我慢できずイライラが募り、自分の子にも元夫の子(連れ子)にもきつく当たってしまい、自己嫌悪の毎日で、その様子を知りながらも変わらない元夫にも、元夫をどうにもできない私にも耐えられませんで。。

最終的には私が不安障害と中等症程度の鬱状態の診断が降り、元夫と話し合いをする度に発作が起きてしまい、日常生活もままならなくなり、改善のためには元夫と連れ子と距離を置くしかなく、元夫は別居婚拒否だったので離婚しかなく、そこでまた別居婚を認めてもらう労力は私には無く、子どもが居ながらも子どものために再構築ができず、自分が限界だから、という理由で離婚調停を選んで、逃げま。。

子どもたちは「どんなパパ(ママ)でも、もうしないって約束謝ってくれるなら仲直りほしい。。

」と泣きながら話くれていま。。

元夫と離婚、法律上も戸籍上も元夫とは繋がりが無くなり、県外に転居し、ほっといます。。

まだ不安障害の症状が残っているので全快ではありません。。

末っ子は乳児なので元夫の事は記憶に残っていません。。

ただ実子は元夫も連れ子も記憶に残っていますし、実子は転校させてしまったので、本当に申し訳ないと思っています。。

1番の被害者だと思います。。

不甲斐ない母で、本当に申し訳ない。。

なのでせめて、離婚を後悔いない母、前向きな母の姿を見せようと頑張っています。。

もう二度と再婚しません。。

恋人も作りません。。

まとまりのない文章ですみません。。

今となっては戻れないのですが、後悔が消えません。。

元夫にも連れ子にも出来る事があったのでは？ 行政(児相、病院、役所、子の学校等)に相談いたが、相談だけでなく、もっとアピール助けてもらえばよかったのでは？ あの時どうらよかったのか、と考えてしまいます。。

どう考えても、借金浪費癖モラハラに加え、DV虐待し始めた時点で離婚一択なのに。。

自分と子どもたちを守るために自分の決断は正しかったと思いたい。。

これからの人生を自分と子どもたちのために自由に楽しく笑顔で過ごいきたい。。

元夫との生活で分からなくなった自分を取り戻い。。

アドバイス、批判、何でも構いません。。

誰にも相談できないので、よろしくお願いします。。

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